端午节去了一趟安徽，做这个决定很突然。那天下午她QQ在线，随口说了句，“我想你了，端午节去看你吧”；她说“别来了，我真的对你没有那种特殊的感觉”。然后我就把12306订的普快车票退掉，改签了一张第二天上午4个小时的高铁车票，顺道在安徽如家预定了房间。
似乎很傻逼很狗血的一件事情，就被我这么头脑一热决定了。做这个决定对我来说自然的就像渴了要去喝水，饿了要去吃饭一样，想她了便去看她，想快点见到她便改签一张最快的车票，这又算得了什么？为了她我可以付出所有我可以付出的，甚至是放弃我自己。无疯魔，不成活，这算是属于我的为爱痴狂。当然，从她的话语你能看出来，她现在是不喜欢我的，大抵是看不上我吧，谁知道呢。
中午十二点火车抵达合肥，打的去了蜀山区的安徽医科大学，找到预定的如家办理入住手续，也只不过才下午一点的样子。那个时候她可能正在午睡吧，我撑了一把伞在她宿舍楼下的湖边徘徊，湿漉漉的空气里开始下雨，毛毛细雨，湖边的树丛里掩映的是一对对缱绻缠绵的情侣。两点半的时候给她打电话，心里砰砰直跳，紧张的嗓子发干发涩，但想到来都来了，还是狠狠心把手机拨了出去。
看到她撑着伞走来的样子，心里像醉了一般，很开心，我知道自己在笑，但没有预料中的那种快乐。我知道这大概是我最后一次来看她了，不会再有以后了。去她宿舍坐了一会，然后去到隔壁的安徽大学闲逛，长凳上、池塘边，走走停停，说说笑笑，开心的同时心里隐隐的疼，那种亲密无间的感觉没有了，有的是疏离和淡漠，无论怎样掩饰，我都能感觉的出来。想好好的看看她的脸庞，每次却都是装作若无其事的样子一扫而过。
助研岗位值班，师兄家生孩子的满月酒，满月酒归来倒头就睡。我一个人在房间里呆着，心里愈发难过，果然是变了，让我不知所措，若在那时，会让我在她身边照料她的吧。
离开安徽的前夜，心里有无尽的相思和眷恋，面对她的时候却一句话也讲不出来。她很淡然，很洒脱，其实越是淡然越是洒脱，我的心里就越是难过，一种叫做贱的情绪。拿着雨伞，冲出她的宿舍，跑出安医的校园，奔向陌生的街道，然后蹲坐在一个黑暗的角落里痛哭流涕。是有多久没哭过了，只是很难过很难过，抑制不住的难过，就好像我一直以来珍视的宝贝被从手中抢走的那种难过，窒息，嗓子干了，哑了，眼睛疼了，肿了，没有人会关注，没有人会在意，只是属于我自己的傻逼经历。
故事挺久远了，发生在一年半以前的黄山脚下，工作的机会结识了她，回京后联系渐渐频繁，了解越来越多，满满的开始欣赏她，喜欢她，爱上她，开始心疼她，想要用我所有的心和力去呵护她，为她撑起一片天空，那里没有雷鸣，也没有闪电，不会让她受一点点委屈。和她讲电话，和她发短信息，和她在QQ上码字，和她在电脑上视频，想到她就是最快乐的事情。
劳动节坐了十三个小时的硬座第一次去看她，这一次去安徽也成为我以后久久难以释怀的记忆，我不知道今天的痛苦和难过是不是也同样源于我的第一次合肥之行。我现在的脑海里，定格的仍然是她穿着那件浅红色的衣服从楼梯上走下来接应我的情景，以及听说我找不到约定见面的地方对我说的那句话“笨！”。
第一次送她玫瑰花的羞涩，第一次拥抱她的幸福，第一次去吃香辣虾的开心，第一次去游动物园看猴子的快乐，第一次轻轻的吻她的甜蜜。我的思维总是跟不上生活的步伐，脑海里记忆的都是这些曾经的过往，却没有捕捉到她变化的节奏，不知道从什么时候开始我们也越行越远了。
我不懂爱情法则，也不懂婚姻哲学，但我信仰简单纯粹的感情。只是想找这么一个人，我们能够互相欣赏、互相崇拜、互相理解，对生活有着相近的追求和价值观，愿意为了一个共同的目标慢慢的奋斗，在奋斗过程中享受互相陪伴和依靠的小幸福。
平凡人，做简单事，享享福生活。
故事讲完了，不会再有续集，学生生涯最后时刻，在陌生的城市哭过傻逼过，开始新的篇章吧。
唯一感觉对不住的是小E，本来是讲好要到一起聚一聚的，聊聊天，吹吹牛，喝喝酒，可惜我实在是情绪和状态都不好，两次放了他鸽子。对不起了，大家都还年轻，来日方长吧，青山不改，绿水长流，咱们后会有期！
回复 qiaodahai 取消回复